过去的我像一个不稳定的化学元素，情绪变化多端，碰到这个发火，看到那个沮丧，遇到这个狂喜，时不时自怜自艾，希望世界可以多爱我一些。
但在这一年，我终于变成了一个相对平静又坚定的人，在寻常的生活里，没有那么大的起伏，就像一艘小船在没有风的海上悄然前行。
过去的经历，看过的书和电影，终于在这两年都变成了养料，内在的根茎又往下扎了一些，风吹来的时候没那么容易摇摆。
我觉得促成这种改变的，最重要是对世界两个两个新的理解。
首先是理解人生的荒诞性，人存在本身毫无意义，权力、金钱、工作、欲望，都是人们重复讲的一套故事而已。
我们总认为名人、古人或者大多数人说的就是对的，但如果仔细辨别，发现不管是谁也经常说错，多数人暴政也是常有的事。
所以我不再相信世界的公理，也随时准备承认自己所说都是错的，一切都需要重新思考，也因此变得更清醒和自由。
其次是看清自我，我这几年做的最多的事就是把自己拆开，捏碎了，反复观看，我到底是一个怎样的人，重新认识内在的痛苦和骄傲，脆弱和坚持，敏锐和多虑，太多自以为是其实都并不是。
如果缺少以上两点反思，我就只是世界运行的一段代码而已，像看到骨头就会流口水的狗一样，只是本能在做出反应。
但抗拒这种本能甚至比遵循它所带来的厄运更痛苦，因为这本质上是在否认自我。
很多次都痛苦的快要窒息，觉得还不如去南沙跳海，最好能直接喂鱼，但脑海里认知构成的那部分理性，一次又一次安抚我要忍耐下，再忍耐下就好了。
在这些不连续的忍耐中，内心不知不觉在变强大，自己因此变得更放松，也更快乐了。
每年生日都会很自己的18岁对比一下，虽然容貌和身体都在变老，但总觉得灵魂更轻盈了一些。
我一直做不好的，依旧是处理各种社交关系。
对我好的人总觉得惶恐不知如何回报，而且难以接受分别，活得越久，离开的人就越多，而我却一再不舍。
虽然一遍遍劝自己，人们都会离开要学会面对孤独，但还是难以放下，总希望喜欢的人都要永不分离。
而更难的是，遇到无指向的恶还是难以应对，我总是幻想人们都是好的，只要我是个好人，别人就不应该对我作恶，但世界上本身就是有很多烂人。
当朋友跟我吐槽别人的时候，我会说有时候人与人之间的差别比人跟狗还要更大一些。
但在我自己身上，都是一厢情愿的认为大部分人都是好人，而如果恶人都是好人的话，为了认知协调，我不得不自我否认。
我这类人身上，总是对世界有太多“伊甸园的幻想”，而这本质上是一种作茧自缚，躲进壳里看似获得婴儿般的安宁，但现实世界时不时还是给我会心一击。
我只能一遍遍暗示自己，勇敢一点，心硬一点，坚韧一点，我有段时间想改名叫咬青，因为有诗：咬定青山不放松，我急需这样的坚韧。
后来学着把自己想象成游戏里的英雄，每一只怪物都会让我获取了经验，如果我不因恐惧而放弃，那迟早会练到满级。
除了这些，我在33岁这一年一直都是一个丰富的人。
每天不停地看书、写作、看电影、练琴、做饭、徒步、跑步、打篮球、摄影。
做这些的最主要原因都是觉得好玩，而这些组合在一起让生活变得很丰富。
我以前是个耐不住寂寞的人，一旦闲下来就想找人聊天喝酒，一个人待着总觉得无聊又暴躁。
但这一年，大部分时候都是自己待着，社交太多反而会觉得有些不适，心里总惦记着自己还有什么事没有去做。
最近很喜欢梭罗说的一句话：“每个人的身体都是一座庙宇，他建设着这座庙宇，用自己的方式供奉着他崇拜的神；这是他无法逃脱的宿命。我们都是雕塑家和画家，所用的原材料就是我们的血肉和骨头。”
我的庙宇虽然初见雏形，但依旧断壁残垣，但好在我已经放弃了其他大部分的信仰，大部分时候都在一砖一瓦，专注堆砌自己的神明。
还有现在每天醒来，我都告诉自己，今天不是18岁，不是32岁，当然今天也不是33岁。
今天只是不一样的一天，过去早已湮灭，明天还没到来，我只有崭新的现在。
